2時間くらい寝ていた。マジしょうもない。
やりたいと思ってたことの半分も終わっていない。結局コンサータを飲んだけれどもやりたかったレポートも終わらずに部屋の掃除だけで1日が終わってしまったんだよ
なんて人生だ俺だって頑張ろうと思ってるのにここまでしかできねんだよ
周囲の普通にできる奴らが羨ましくてしょうがない俺は血の汗かきながらがんばって生きてきたんだよ
それなのにこの有様だ今日はこの後精神保健福祉士のレポートもやらなきゃならねえんだよ
でもそもそも俺の段取り力が普通に比べたら底辺のせいでもうやる気おきねぇわコンサータ一時的には集中力は出るがやっぱり限界もあるな
今は布団の中で明日の訪れをビクビクしながら待っている
発達障害である自分自身を受け入れるのがマジで辛いもういいわめんどくせーよ
頑張ろうとしてもこれが俺なんだよ誰かこの話を漫画とかにしてくれねーかなーああ社会ってやつはどうして俺なんか存在してるんだろうわからねえな
2018年に博士後期課程に入学した時は俺は何者かになれるんじゃないかと思った
でも現実は違ったできるやつはやはりセンスが
あるやつだ俺は所詮社会の穀潰しそう思いながらしかし労働しながら生きてきた何を言っているかわからないだから病気なのかもういいや開き直って生きていくしかねーよ
偽りの自分を見せながら明日も俺も生きていく本当に辛いでも他にも辛いやつはいるんだろう自分だけが辛いわけじゃねーからな自分のプライドを捨てつつ他者を認めつつ生きていくしかねーなそれでは一旦ここまでで
