疲れたね…相手の顔色を伺うのと…、、
教材を作るのが中々大変だった。。
去年9月から12月にかけてのネガティブマインドも含めて言語化してぶつけた「自分は○○だから」というのと合わせて、逆に…ちょっと
距離感が出てしまうとふざけ切れなかったり、空気を読んで本音で語り合えなかったり、事故になりがち。
いわゆる3年目？ともなれば「これをしてほしい」みたいな責任感を求められたりで…中々に辛かったりする。
ていうか「管理者…今日イライラしてましたね？」みたいな付箋を渡されてしまって、
それを言語化して投げられても「まぁ確かになぁ…」みたいに受け止めていたから、、ストレスが発生するんだろうなー
あーまぁ普段はシャットダウンしてるんで…みたいな感じだからね…「責任感求められたら辞めにくいわぁ、、」ていうマインドがあるなぁ💧
今日は午前中と夜が○○拠点。
昼と夕方が□□拠点。と実際に関わることは
少なかったものの、移動が多い1日でした。
朝は安心感あるUさん、正月の様子をベラベラお話しする。好きなユーチューバーも含めて
己のある種の全てを見せるから安心できるのだろう。
昨日起こった車の件も頭の中で「もしかしたら何かしたのでは？」みたいな小さな不安感から
何度も繰り返して不安に陥って感じてしまう。
不安も小さきながらも残りつつ、後は「なんとかなるだろう」て思いながら感情をセーブした
インチュニブの服用をやめたら、なんか感情が敏感になる気がした、、「ずっと引きこもるんじゃないか？？」みたいな予期不安が増す気もした。
今日はインチュニブ、ロラゼパムとセントジョーンズワートの服用でなんとか感情コントロールができた気がする。
希死念慮、不安、強迫観念等が起こることは仕方がない。父、母に今は依存しているからこんな甘えがゆるされるけど、徐々にできるようになることを祈る。
さて！明日のブログは！？
「ブログ主です！久々に反芻思考を経験して
駐車場の警備員のおっちゃんの言動が脳内に残って、辛かったです。ピピピさんの動画で、
「痛みを与えた訳でもない、通行を妨害した訳でもない、わざとやって挑発した訳でもない、
にもかかわらずおっさんは以下略・・・」
1:33-1:38 出典躁鬱マン黒髪ピピピ
という言動にすこぶる共感しました。
相手に損害や迷惑をかけていないか確認をしている、強迫性障害の症状なんだよ！！ しかも誰かに迷惑をかけたのかな？と怒りがマックスになりましたね。というピピピさんの言霊をパワーにしつつ…明日からやりますね。
仕事のことは時給が発生していない今にやりたくないので、
①明日の簡易スケジュール的なのをつくる
②レポート1人分2日サボりを半分つくる
③明日と土曜日やり抜く
④1/7の目標
→70パーセントのテンションで動く
→お土産わたす
→レポート2人分のやつ見せる
そして、PSWさぼりしたので、今日で動機づけ理論完成させる
ですね
さて自宅に帰った。髪の毛を切るメンタルの
余裕はなかった→寒さと、駐車場の件、課題の件などで精神ぐちゃぐちゃ…。。
①Drに話をしたまずは12月の事務作業のことや
言われてることができたこと。
「良かったね」
②駐車場の一連の出来事
…「ずっと続かなかったら大丈夫かな…」
「新しいことに対して予測がつかなかったのかもしれないね」
と冷静に伝えてくれた。
その後駐車場に戻るまで「何か言われるんじゃないかな？」みたいな不安があったけど、
特に人もいないしそのままでる反芻思考が続いたけど、なんとかなったんやろうな…て気がした。
やっぱりね…強迫神経症の場合もだけど、根本は予想外の出来事に対する不安とASD的な
常に同じ動きやパターンに対するこだわりなんだよね…Drの今日の判断は的確で…
つまり
①ずっと反芻思考に捉われてないこと
②新しいことに対してエネルギーを使ってるから不安になる
③それらを気をつけて頑張ること
みたいなアドバイスもらったけど、まさしくその通りなので、その辺を対処しながら明日からやる。
昨日は21時くらいに寝て、今日は朝まで風呂に入ってなかったから起きれなかった。
そしたら12時に起きて、風呂も13時になったりちゃんと寝れてなかったりした。
